Po veleúspěšném pátku [nový bojler, nový bratr, Mrštíci zas budou dávat Cyrana] Marťas včera odjel.
Když jsem přibyla domů po víkendu ve Zlíně, vypadalo to jak kdyby tu řádili zloději a prohledali ale opravdu všechno, a na lince stály dvě prázdné [předtím plné] láhve od tequily.
Na Magviamejl napsal nějaký Němec [národností], že se chce ubytovat na faře.
Ucpalo se sítko v přívodu vody do pračky, což znamená, že do ní neteče dost vody a pračka nechce prát [mám v ní prádlo]. To sítko, které vždycky čistí Marťas.
Aspoň, že jede internet.
6.6.10
20.5.10
Naprosto neuvěřitelná událost: Ženitba
Včera jsme byli s tatínkem a Depkou a Johnem v Divadle na Vinohradech na Naprosto neuvěřitelné události: Ženitbě aneb Mene tekel, méně Tekel!. Měli jsme zcela prominentní lístky od pana režiséra Morávka do 11. řady, které sehnal tatínek, neb ho zajímalo, jak vypadá představení pana režiséra Morávka v jiném divadle než v Huse na provázku. Ještě víc ho zajímalo, jestli na Vinohradech taky na herce řval, ale to jsme se nedozvěděli.
Tatínkovi se představení líbilo, Johnovi prý asi taky, protože odešel až po děkovačce, mě přišlo strašně utahané [ale mě přijdou všechny hry z Divadla na Vinohradech utahané, i Brouk v hlavě, tak nevím, jestli to je divadlem a nebo tím že jde o ruskou hru] a Depka řekl, že v tom je dost vidět pan režisér Morávek a že kostýmy, hudbu a scénu dělali stejné lidé, kteří totéž dělají v Morávkových inscenacích v Huse.
Z toho vyvozuji, že představení by v Huse vypadalo úplně stejně, jen by ho [úplně stejně] hráli jiní herci.
P.S. Ještě pro jistotu odkaz na recenzi, autorku Morávkův styl zjevně moc nebere.
Tatínkovi se představení líbilo, Johnovi prý asi taky, protože odešel až po děkovačce, mě přišlo strašně utahané [ale mě přijdou všechny hry z Divadla na Vinohradech utahané, i Brouk v hlavě, tak nevím, jestli to je divadlem a nebo tím že jde o ruskou hru] a Depka řekl, že v tom je dost vidět pan režisér Morávek a že kostýmy, hudbu a scénu dělali stejné lidé, kteří totéž dělají v Morávkových inscenacích v Huse.
Z toho vyvozuji, že představení by v Huse vypadalo úplně stejně, jen by ho [úplně stejně] hráli jiní herci.
P.S. Ještě pro jistotu odkaz na recenzi, autorku Morávkův styl zjevně moc nebere.
22.2.10
History of...
Pro rejpaly: vím o tom, že tam nejsou různá pofiderní i nepofiderní náboženství, šamanismy, keltismy, voodooismy, satanismy a podobně. Taky to možná naprosto přesně neodpovídá vědeckým a jiným poznatkům. Prosimvás, to je jedno.
Podle toho co znáte ze školy to odpovídá a je to hezký. Kdybychom měli pořád brát v úvahu všechno, tak se nikam pořádně nedobereme. Někdy, nebo spíš většinou, je v rámci zjednodušení, přehlednosti, snadnějšího pochopení a všeho jiného možného lepší upřednostnit větší před menšími, významnější před nevýznamnými, stálejší před dočasnými a podobně.
Nejde o to postihnout všechno naráz, ale o to, aby to šlo pochopit.
18.2.10
Polednice 2009
Přišlo e-mailem:
U tabule dítě stálo, šklebilo se náramně.
Čímpak asi učitelka ukáznit si troufá mě?
Řehoní se děcko drze, učitelce v bledou líc,
ať se jenom úča vzteká, ví,že vlastně nesmí nic!
Učitelce v hlavě hučí, chvějí se jí kolena,
když tu v umučené lebce, bleskne veršík Erbena:
"Pojď si proň, ty Polednice!Pojď, vem si toho upíra!"
Když tu dveře ztichlé třídy kostlivý hnát otvírá.
Pod plachetkou - vždyť to známe - příšera se zjeví tu,
dříve rozjívená třída náhle stojí v zákrytu.
"Dej sem dítě!" zaburácí, "Volala jsi? Tady jsem!"
"Volala jsem. Pročpak dítě? Víš co? Raději mě si vem!
Ty si sbalíš děsné dítko - horší příjdou do školy!
A mne za zmizení žáka odbor školství osolí.
Mě si vezmi, Polednice, konečně tak najdu klid!
Kolegyně potvrdí ti, jak je těžké takhle žít!
Ať se kde chce, co chce, šustne,
kdo je vinen ze všech zel?
Kdo je volán jako pucflek? Zcela jistě UČITEL!
Když si páťák místo džusu dá pořádný rumu lok,
na koho se ukazuje? Zanedbal to PEDAGOG!
Když vojáci na cvičišti nezvládají vlevo vbok,
kdo podlomil branné síly? Samozřejmě PEDAGOG!
Když se dívka zfetovaná vrhá z okna jako cvok,
v ruce láhev od čikuli... Kdo je vinen? PEDAGOG!
Když mládenci skotačivý vhodí chodce v říční tok,
kdopak za to zvěrstvo může? Jen a pouze PEDAGOG!
Když robátku v hloubi jícnu usídlí se streptokok,
kdopak může za absenci? Kdo je kárán? PEDAGOG!
Že děťátko v třetí třídě pohačá si druhý rok,
kdopak mu měl IQ zvýšit? Kdo to nezvlád? PEDAGOG!
Tak to vidíš, Polednice, škoda mluvit, hanba klít.
Proto radši mne si vezmi,
ať mám jednou provždy klid!"
Polednice hlavu skloní, slza z oka skane jí.
Šeptá: "Nejsem kompetentní, zanech marných nadějí!"
Na pozdrav svým strašným hnátem učitelce zakývá,
chápe už, proč pro tu ženu, není příliš děsivá.
(Výše zmíněná pedagožka byla disciplinárně potrestaná
za debatu s osobou podezřelého původu během vyučování
a napomenuta za svévolné recitování K.J.Erbena,
jenž není zařazen do osnov tohoto ročníku.)
U tabule dítě stálo, šklebilo se náramně.
Čímpak asi učitelka ukáznit si troufá mě?
Řehoní se děcko drze, učitelce v bledou líc,
ať se jenom úča vzteká, ví,že vlastně nesmí nic!
Učitelce v hlavě hučí, chvějí se jí kolena,
když tu v umučené lebce, bleskne veršík Erbena:
"Pojď si proň, ty Polednice!Pojď, vem si toho upíra!"
Když tu dveře ztichlé třídy kostlivý hnát otvírá.
Pod plachetkou - vždyť to známe - příšera se zjeví tu,
dříve rozjívená třída náhle stojí v zákrytu.
"Dej sem dítě!" zaburácí, "Volala jsi? Tady jsem!"
"Volala jsem. Pročpak dítě? Víš co? Raději mě si vem!
Ty si sbalíš děsné dítko - horší příjdou do školy!
A mne za zmizení žáka odbor školství osolí.
Mě si vezmi, Polednice, konečně tak najdu klid!
Kolegyně potvrdí ti, jak je těžké takhle žít!
Ať se kde chce, co chce, šustne,
kdo je vinen ze všech zel?
Kdo je volán jako pucflek? Zcela jistě UČITEL!
Když si páťák místo džusu dá pořádný rumu lok,
na koho se ukazuje? Zanedbal to PEDAGOG!
Když vojáci na cvičišti nezvládají vlevo vbok,
kdo podlomil branné síly? Samozřejmě PEDAGOG!
Když se dívka zfetovaná vrhá z okna jako cvok,
v ruce láhev od čikuli... Kdo je vinen? PEDAGOG!
Když mládenci skotačivý vhodí chodce v říční tok,
kdopak za to zvěrstvo může? Jen a pouze PEDAGOG!
Když robátku v hloubi jícnu usídlí se streptokok,
kdopak může za absenci? Kdo je kárán? PEDAGOG!
Že děťátko v třetí třídě pohačá si druhý rok,
kdopak mu měl IQ zvýšit? Kdo to nezvlád? PEDAGOG!
Tak to vidíš, Polednice, škoda mluvit, hanba klít.
Proto radši mne si vezmi,
ať mám jednou provždy klid!"
Polednice hlavu skloní, slza z oka skane jí.
Šeptá: "Nejsem kompetentní, zanech marných nadějí!"
Na pozdrav svým strašným hnátem učitelce zakývá,
chápe už, proč pro tu ženu, není příliš děsivá.
(Výše zmíněná pedagožka byla disciplinárně potrestaná
za debatu s osobou podezřelého původu během vyučování
a napomenuta za svévolné recitování K.J.Erbena,
jenž není zařazen do osnov tohoto ročníku.)
12.2.10
Patnáctiny a spol.
Situace s Patnáctinami začíná být neúnosná. Je třeba si v tom udělat pořádek.
1. Původní píseň: beFour - How do you do? z roku 2007 [wiki] [producent Adam Bernau!]
1.1 anglická coververze => Boom - How Do You Do? klip, Official UK version
1.2 holandská coververze => Djuli - How Do You Do [neznělejší jazyk pro zpěv jsem snad ještě neslyšela]
1.4. česká coververze => LuŠtěLa - Patnáctiny
1.4.1. ČeskáBomba - Osmnáctiny
1.4.2. Umbrtka - Šedesátiny
A to jistě zdaleka není všechno.
1. Původní píseň: beFour - How do you do? z roku 2007 [wiki] [producent Adam Bernau!]
1.1 anglická coververze => Boom - How Do You Do? klip, Official UK version
1.2 holandská coververze => Djuli - How Do You Do [neznělejší jazyk pro zpěv jsem snad ještě neslyšela]
1.3 ruská coververze => !BUM! - Kanikuly
1.3.1 Code Red - Kanikuly 20071.4. česká coververze => LuŠtěLa - Patnáctiny
1.4.1. ČeskáBomba - Osmnáctiny
1.4.2. Umbrtka - Šedesátiny
A to jistě zdaleka není všechno.
8.2.10
Adidas Woman
Potřebuju si někam uložit následující informace a tady je vždycky najdu.
Adidas Woman
1988 - 2001?
A fresh floral fragrance with notes of water melon, green apple, bergamot, violet leaf and cedar.
Discontinued (date unknown)
www.perfumeintelligence.co.uk
www.arome.cz
www.basenotes.net
Ach jo.
Adidas Woman
1988 - 2001?
A fresh floral fragrance with notes of water melon, green apple, bergamot, violet leaf and cedar.
Discontinued (date unknown)
www.perfumeintelligence.co.uk
www.arome.cz
www.basenotes.net
Ach jo.
5.2.10
Peníze a umění myslet
1) Jediným funkčním motivačním prostředkem pro lidi jsou peníze. Samozřejmě ne pro všechny, pokud se bavíme o jednotlivcích, ale myslím obecně pro lidstvo.
Mnoho z nás si myslelo a myslí, že by lidé měli něco dělat z toho důvodu že je to přece správně/v obecném zájmu. Ano, měli [taky bych si to přála], ale tak to prostě nefunguje.
Pokud chceme aby se lidé nějak chovali a klidně to může být v jejich prospěch, je potřeba to narafičit tak, aby to pro ně bylo finančně výhodné.
Kdo před touto skutečností zavírá oči je nešťastný, protože nikdy nedosáhne svého.
Je mnohem výhodnější ji akceptovat a zařídit se podle toho.
2) Umění myslet ze mě může udělat odborníka na cokoli. Je tak strašně jednoduché a pohodlné jet v zajetých kolejích a přebírat již zformulované myšlenky od někoho jiného a posílat je dál. Nepřemýšlet nad tím, jestli to opravdu je pravda, nesnažit se na věc podívat z jiné strany.
Umění myslet je něco jiného než být chytrý - mít znalosti. Na to existují knihy a internet. K umění myslet stačí jen zdravý selský rozum a nebýt líný ho používat.
[Před tím, že to většina lidí neovládá, též nemá cenu zavírat oči. Kdo umí myslet na druhou, tuto skutečnost akceptuje a udělá z ní pro sebe výhodu.]
Mnoho z nás si myslelo a myslí, že by lidé měli něco dělat z toho důvodu že je to přece správně/v obecném zájmu. Ano, měli [taky bych si to přála], ale tak to prostě nefunguje.
Pokud chceme aby se lidé nějak chovali a klidně to může být v jejich prospěch, je potřeba to narafičit tak, aby to pro ně bylo finančně výhodné.
Kdo před touto skutečností zavírá oči je nešťastný, protože nikdy nedosáhne svého.
Je mnohem výhodnější ji akceptovat a zařídit se podle toho.
2) Umění myslet ze mě může udělat odborníka na cokoli. Je tak strašně jednoduché a pohodlné jet v zajetých kolejích a přebírat již zformulované myšlenky od někoho jiného a posílat je dál. Nepřemýšlet nad tím, jestli to opravdu je pravda, nesnažit se na věc podívat z jiné strany.
Umění myslet je něco jiného než být chytrý - mít znalosti. Na to existují knihy a internet. K umění myslet stačí jen zdravý selský rozum a nebýt líný ho používat.
[Před tím, že to většina lidí neovládá, též nemá cenu zavírat oči. Kdo umí myslet na druhou, tuto skutečnost akceptuje a udělá z ní pro sebe výhodu.]
2.2.10
Nekatolík nerovná se ateista
Já bych si moc přála, aby si média konečně uvědomila, že nekatolík nerovná se ateista.
Aby pořád dokola přestala omílat, že jsme národ ateistů. To není pravda. Jsme národ, jehož velké množství příslušníků se nehlásí k žádné církvi ani k žádnému vymezenému pojmenovanému náboženství. Ateista je ten, kdo odmítá existenci Boha a případně jakýchkoli nadpřirozených sil vůbec.
To, že se někdo nehlásí ke konkrétnímu náboženství neznamená, že je ateista.
To, že někdo při sčítání lidu zatrhne "bez vyznání" nebo nezatrhne nic neznamená, že je ateista.
Chtěla bych, aby média konečně přestala takto hloupě zjednodušovat a následně podávat zavádějící informace, které jsou pak přebírány a omílány pořád dokola a tím pádem pak považovány za skutečnost.
Až tohle klapne, přijde čas na lekci č. 2: poučení o tom, že křesťan nerovná se katolík.
Aby pořád dokola přestala omílat, že jsme národ ateistů. To není pravda. Jsme národ, jehož velké množství příslušníků se nehlásí k žádné církvi ani k žádnému vymezenému pojmenovanému náboženství. Ateista je ten, kdo odmítá existenci Boha a případně jakýchkoli nadpřirozených sil vůbec.
To, že se někdo nehlásí ke konkrétnímu náboženství neznamená, že je ateista.
To, že někdo při sčítání lidu zatrhne "bez vyznání" nebo nezatrhne nic neznamená, že je ateista.
Chtěla bych, aby média konečně přestala takto hloupě zjednodušovat a následně podávat zavádějící informace, které jsou pak přebírány a omílány pořád dokola a tím pádem pak považovány za skutečnost.
Až tohle klapne, přijde čas na lekci č. 2: poučení o tom, že křesťan nerovná se katolík.
1.2.10
Nejstupidnější FB skupiny - update I
Dlouho nebylo o čem psát a dnes mě napadlo krásné téma.
Udělám si tu sbírku nejstupidnějších [s omezením na české] skupin na Facebooku s co největším počtem členů.
Zatím jsem našla:
17.666 členů - Až bude mít tato skupina 133.333 členů, dám jednomu 1333,- Kč
93.691 členů - Až se přidá 300 000 lidí, starý Facebook SE VRÁTÍ - potvrzeno od FB!!!!
115.724 členů - Chci na facebooku tlačítko "nelíbí se mi"
Poslední příspěvek: Ahoj fanoušci. Je na čase odhalit proč jsme vlastně založili tuto stránku. Ten důvod rozhodně nebyl dostat na Facebook tlačítko nelíbí se mi. Chtěli jsme zjistit, jak se dá využít důvěřivosti lidí tak, aby jsme dostali z jejich profilů veškeré kontaktní a osobní data (včetně multimedií).
150.706 členů - ๑۩۞۩๑ TLAČÍTKO ►NELÍBÍ SE MI◄ - NÁVOD TADY!!! ๑۩۞۩๑
165.337 členů - CHCETE MOTIV NA FACEBOOK?
202.254 členů - Přidejte se a budete mít krásný motiv zlatého facebooku!
206.554 členů - NEBUDU PLATIT 100 KČ MĚSÍČNĚ ZA POUŽÍVÁNÍ FACEBOOKU OD 9. ČERVENCE 2010!
Slovenská verze NEBUDEM PLATIŤ 3,31€ MESAČNE ZA POUŽÍVANIE FACEBOOKU OD 9. JÚLA 2010! má 146.511 členů.
Mezinárodní verze NO! I WILL NOT PAY $3.99/MONTH TO USE FACEBOOKK STARTING JULY 9, 2010! JOIN 1.419.274 členů
250.414 členů - Přidejte se kvůli pomoci občanům HAITY. Přidejte! 1 ČLEN = 1l ČÍSTÉ VODY
A vítězem se stává:
620.319 členů - ๑۩۞۩๑ Kdo si prohlíží tvůj profil ► STALKER CATCHER ◄ ๑۩۞۩๑
Škoda že zrušili "Za každého člena 10Kč na pomoc Haiti". To byla fakt bomba.
Update 10.2.2010:
73.499 členů - Zjisti, kdo si tě odebral z přátel
Udělám si tu sbírku nejstupidnějších [s omezením na české] skupin na Facebooku s co největším počtem členů.
Zatím jsem našla:
17.666 členů - Až bude mít tato skupina 133.333 členů, dám jednomu 1333,- Kč
93.691 členů - Až se přidá 300 000 lidí, starý Facebook SE VRÁTÍ - potvrzeno od FB!!!!
115.724 členů - Chci na facebooku tlačítko "nelíbí se mi"
Poslední příspěvek: Ahoj fanoušci. Je na čase odhalit proč jsme vlastně založili tuto stránku. Ten důvod rozhodně nebyl dostat na Facebook tlačítko nelíbí se mi. Chtěli jsme zjistit, jak se dá využít důvěřivosti lidí tak, aby jsme dostali z jejich profilů veškeré kontaktní a osobní data (včetně multimedií).
150.706 členů - ๑۩۞۩๑ TLAČÍTKO ►NELÍBÍ SE MI◄ - NÁVOD TADY!!! ๑۩۞۩๑
165.337 členů - CHCETE MOTIV NA FACEBOOK?
202.254 členů - Přidejte se a budete mít krásný motiv zlatého facebooku!
206.554 členů - NEBUDU PLATIT 100 KČ MĚSÍČNĚ ZA POUŽÍVÁNÍ FACEBOOKU OD 9. ČERVENCE 2010!
Slovenská verze NEBUDEM PLATIŤ 3,31€ MESAČNE ZA POUŽÍVANIE FACEBOOKU OD 9. JÚLA 2010! má 146.511 členů.
Mezinárodní verze NO! I WILL NOT PAY $3.99/MONTH TO USE FACEBOOKK STARTING JULY 9, 2010! JOIN 1.419.274 členů
250.414 členů - Přidejte se kvůli pomoci občanům HAITY. Přidejte! 1 ČLEN = 1l ČÍSTÉ VODY
A vítězem se stává:
620.319 členů - ๑۩۞۩๑ Kdo si prohlíží tvůj profil ► STALKER CATCHER ◄ ๑۩۞۩๑
Škoda že zrušili "Za každého člena 10Kč na pomoc Haiti". To byla fakt bomba.
Update 10.2.2010:
73.499 členů - Zjisti, kdo si tě odebral z přátel
27.1.10
Je kosa
18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
15°C Obyvatelé finských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta přestávají startovat.
-18°C Finští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyvenčení ven, přimrzne ti.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné, ani ruské auto už nejde normálně nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflík u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Finska zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v ruském Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
15°C Obyvatelé finských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta přestávají startovat.
-18°C Finští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyvenčení ven, přimrzne ti.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné, ani ruské auto už nejde normálně nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflík u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Finska zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v ruském Kuzněcku organizuje přespolní běh na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)